Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в
театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз
— нет.
***
— Все, мое терпение кончилось! Я передумала, я не выйду за
тебя замуж!
— Почему?
— Да потому, что таких жмотов свет не видывал! Забирай свое
паршивое кольцо!
— А где коробочка?
***
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль.
Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит
дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, — подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять
билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».
***
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
— А не подавишься?
Тот:
— Будешь хамить — заставлю нарезать.
***
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа,
и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
***
Парень успокаивает девушку:
— Hу ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака...
— Hичего, не переживай, я найду себе другую невесту.
***
— У меня украли кошелек, ботинки и паспорт. Был в милиции
...
— Ну?
— Не они...
***
Парень на улице знакомится с девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу!
— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Тебе-то что?
— Девушка, а вы сыр хотите?
— Нет.
— Странно. Такая крыса, а сыр не ест!